Rozmaitości 
 
Humor
Internet


Wykładowca zwraca się do studentów: .
- Osoba, która odpowie na moje następne pytanie ma zaliczone zajęcia i może iść do domu….
Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego.
- Kto to zrobił?! .
- Ja. Dziękuję, do widzenia.

Jeżeli spadochron ci się nie otworzył, to masz całą resztę życia, żeby go naprawić.


Jeżeli wszystkie choroby biorą się z nerwów, to jak musieli świrować ludzie w średniowieczu, że ich dżuma wytłukła?
Nieważne, czy jesteś lwem, czy gazelą. W obu przypadkach liczy się tylko jedno - być szybszym od najwolniejszej gazeli.
Nic tak nie psuje piątku jak wiadomość, że dziś środa.
Byłem szczepiony jako dziecko. Teraz siwieję i wypadają mi włosy. Mam też problem z nadwagą. Przez szczepionki starzeję się, a tak miałbym szansę umrzeć jako dziecko.
- Nie przejmuj się, jak się naczynia tłuką, to na szczęście.
- Ale to była kolba z wąglikiem.
Dzisiaj rano dostałem blisko dwa tysiące listów. Nigdy więcej nie zamówię słownika z Ikei.
Ciekawe, czy w niedalekiej przyszłości, gdy autonomiczne pojazdy będą już standardem, usłyszymy piosenkę country o tym, że kolesia zostawiła ciężarówka?
Mendelejew nie był w stanie wytłumaczyć żonie, że na pierwszym miejscu ma być wodór, a nie dom, rodzina i dzieci.
Ciężkie plecaki szkolne to nie przypadek. W przyszłości taki tragarz nie będzie narzekał na ciężar wojskowego oporządzenia.
Rekrutacja do firmy budowlanej:
- Jak wbić gwóźdź?
- Normalnie, bierzesz i wbijasz.
- Wasia, pisz: robotnik wykwalifikowany. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- Zależy, w co.
- Wasia, pisz: brygadzista. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- Ale jaki?
- Wasia, pisz: zaopatrzeniowiec. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- A jaki mam na to budżet?
- Wasia, szukamy kogoś w dziale sprzedaży?
Trochę tu na szczycie samotnie, ale i tak nie zamieniłbym mojego miejsca w piramidzie pokarmowej.
Zapytano ludzi z różnych krajów o najbezpieczniejszy sposób transportu:
Niemcy odpowiedzieli: samochód
Anglicy: samolot
Holendrzy: rower
Francuzi: kolej
Chińczycy: folia bąbelkowa
Z jakiegoś powodu moja żona lubi sobie włączyć wycieraczki zanim wykona skręt.
Ciut za późno Marina zorientowała się, że nie należało korzystać z usług chirurga plastycznego, u którego w poczekalni wiszą reprodukcje obrazów Picassa.
Jeśli odpowiedź brzmi ‘polski rząd’, to pytanie musiało być głupie.
Chcąc zakończyć długotrwałą kłótnię, mąż mówi do żony:
- Kochanie, przestańmy się kłócić i przedyskutujmy wszystko spokojnie ...
- O nie! Za każdym razem kiedy omawiamy coś spokojnie, okazuje się, ze to ty masz rację
Żona powiedziała mi, ze jestem królem głupich porównań. Poczułem się jak kanapka z boczkiem podczas chemioterapii.
Sowy to bardzo mądre ptaki. Widzieliście kiedyś sowę biorącą kredyt? No właśnie.
Jeśli myślisz, że gorzej być nie może, to znaczy, że masz problemy z wyobraźnią.
Demokraci - to tacy politycy, którzy najbardziej na świecie boją się referendum.
- Jak obrazić admina?
- Powiedzieć mu: ''No, z ciebie to jest gość....''
A zwycięzcą w plebiscycie 'Pani domu' w kategorii samochód roku jest... Niebieski!
Nie znoszę ludzi, którzy nie potrafią zapomnieć o przeszłości. A najgorsi są windykatorzy.
Samotność jest niebezpieczna. Ona uzależnia. Wystarczy raz zobaczyć, jak jest fajnie i spokojnie i nie będziesz już chcieć mieć do czynienia z ludźmi.
Jeśli mrugnąć dostatecznie wolno, można załapać się na drzemkę.
Przychodzi gość do biblioteki i pyta bibliotekarki:
- Są jakieś książki o paranoi?
Bibliotekarka nachyla się i szepcze do gościa:
- Stoją tuż za panem.
- Siri, czemu jeszcze nie mam męża?
Siri milcząc włączyła przednią kamerę...
 
Opinie
 
Facebook
 
  
2443 wyświetlenia

numer 7/2017
2017-07-02

Od redakcji
Elektronika
Felieton
Film
Informatyka
Kącik poezji
Matematyka
Prawo
Rozmaitości
Wakacje

nowyOlimp.net na Twitterze

nowy Olimp - internetowe czasopismo naukowe dla młodzieży.
Kolegium redakcyjne: gaja@nowyolimp.net; hefajstos@nowyolimp.net